Die Weisheiten unserer Kleinen
Ihr Kind hat auch den ein oder anderen lustigen Spruch gemacht?
Dann übersenden Sie uns diesen!
» Meine Oma hat noch die Dinosaurier gekannt. «
» Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Festhalten haben. «
» Ich kann das da hinten nicht sehen. Ich bin doch kein Uhu. «
» Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben. «
» ... ich verstehe das einfach nicht, wieso ist heute Valendienstag, heute ist doch aber Freitag ... «
» Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles. «
» Ich habe eine Warze am Fuß, dafür haben wir ein Mittel aus der Videothek geholt! «
» Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. «
» Papa warum wirst du nich schwanger? «
» Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer. «
» wenn ich mein zimmer aufräumen soll sag ich immer ich kann das nicht sonst haben meine spielsachen angst «
» Unser dreijähriger Sohn mußte ins Krakenhaus. Um Ihm die Angst vor der Blutabnahme zu nehmen, bereitete ich ihn liebevoll darauf vor. Unser Sohn schaute mich entsetzt an und fragte: bekomme ich das Blut auch wieder? «
» Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mama nimmt immer Tampons. «
» Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben. «
» Mein Opa ist am Kopf barfuß! «
» Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht. «
» Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später die Babies raus. «
» Mein Opa hat keinen Beruf - der ist einfach nur Opa. «
» Pferde machen am Pferdeschwanz Pferdeäpfel. «
» Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. «
» Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden. «
» Wenn wir Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen. «
» Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen. «
» Mama, also ich wünsch`mir zu Weihnachten auf jeden Fall einen lauwarmen Pullover! «
» Tante zur Nichte: "Wie schneidet ihr zu Hause das Brot ? Wir schneiden es mit der Hand." Nichte (5 Jahre): "Wir nehmen immer ein Messer!" «
» Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht. «
» Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. «
» Papa, wer hat Diebe erfunden? «
» Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert. «
» Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? «
» Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden. «
» Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave. «
» Männer können keine Babys im Bauch haben. Oft sehen die schon so aus, aber meistens ist das nur Bier, was man sieht. «
» Auf dem Mond können gar keine Menschen leben. Bei Halbmond hätten die ja überhaupt nicht genugt Platz! «
» Mama? Guck mal, ich hab da was grünes! Ich glaub meine Haut schimmelt! «
» Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. «
» Schwalben fliegen bei zu erwartendem Regen deshalb so tief, damit sie oben nicht naß werden. «
» Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. «
» ich habe für meinen sohn marvin eis gekauft er sagte mama ich muss das jetzt essen sonst stirbt das «
» Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war. «
» Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!) «
» Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen. «
» Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten. «
» Früher, als die Leute noch kein Auto hatten, mussten sie alle mit dem Flugzeug fliegen. «
» Wenn man pupst, gähnt der Po! «
» Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach in ein Glas. «
» Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert. «
» Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. «
» Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. «
» Mami komm schnell, eine Schublade klemmt. Da ist bestimmt ein "Zuhälter" drin! «
» Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat. «
» Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. «
» Oma, das ist aber traurig, dass Opa schon gestorben ist. Aber wenn ich groß bin, ist mein Papa auch ein Opa - dann kannst Du den haben. «
» Mirja 6 Jahre bei der Kinderkonferenz im Hort: "Wer führt denn heute mal das Prokotoll?" «
» Oma kannst Du nicht hören, bist Du Ohrenblind «
» Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. «
» Oma muss sich wieder rasieren, Papa sagt sie hat Haare auf den Zähnen «
» Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück! «
» Bei meiner Mama muss eine Operierung gemacht werden. «
» Oma ist der kostbarste Teil der Familie: die hat schon Altertumswert. «
» Ich weiss was der Mond isst: Wolken! «
» Mama, der Julian läuft immer um mich herum, ich glaube, der denkt, ich bin ein Kreis... «
» Oh, dein Autokindersitz ist wieder sauber... "Ja, den hat Papa in die Spülmaschine getan!" «
» Die Chinesen essen mit Fischstäbchen! «
» Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds. «
» Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. «
» Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. «
» Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. «
» Omas geben keine Milch mehr. «
» mama können wir uns eine schwester für mich kaufen «
» Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. «
» Mein Sohn hilft beim Luftballons zerstechen. "Hier Mama, den kannst du auch noch ausluften!" «
» Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich! «
» Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde. «
» Mama, wenn ich groß bin wo wohnst dann du? «
» Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. «
» Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Thrombose. «
» Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln. «
» Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen. «
» Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt. «
» Man merkt, dass du alt bist, weil du Ritzen in den Backen hast. «
» Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals. «
» Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist. «
» Mama, wann wächst bei dir der Pipimann? «
» Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber! «
» Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre. «
» Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt. «
» Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. «
» Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? «
» Das trojanische Pferd was nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil. «
» Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen. «
» Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern. «
» Mami, Du hast Falken im Gesicht «
» Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. «
» Ich kann noch keine Schleife, darum bindet Mama meine Füße zu. «
» Opa bohrt Löcher in ein Stück Holz."Opa löcherst du jetzt den Balken?" «
» Im Garten soll sich mein Sohn Wasser aus dem Gartenschlauch holen. Ganz irritiert fragt er: "Wachsen mir dann Blumen aus dem Mund?" «
» Du sollst den "Kifferorthpäden" zurück rufen! «
» nachbarin zu lena(3): mein bauch ist so dick, weil da ein baby drin ist. lena: ja hast du denn ein baby gegesst? «
» Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. «
(100 Sprüche)
